愚人节我喜欢你段子
愚人节我喜欢你段子
导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出愚人节我喜欢你段子与你分享，以下是愚人节我喜欢你段子精选集，欢迎品读!一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”
愚人节我喜欢你段子
搞笑问题段子 哥们追女朋友
一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”
他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。
启示：
在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价!
爸爸搞笑段子
有一年暑假，我爸非常认真地问我，想不想吃五花饼，然后还详细描述了五花饼的样子，我又好奇又馋，连连点头说想吃!结果我爸以迅雷不及掩耳之势盗铃之势一巴掌拍在了我大腿上，瞬间出现了鲜红的手掌印。。。对，没错，这就是五花饼。。。
抓贪官不等于 反腐搞笑段子
可能是借反腐之名搞权力之争;可能是抓几个没有后台的贪官，安抚一下老百姓，接着再腐。如有一百个贪官，只抓了十个，不叫反腐。如抓了十个，又出来二十个，叫越反越腐。只有痛下决心，公布官员财产，开放舆论监督，司法独立，才叫真反腐，否则都是假的!
抽烟的搞笑段子 一抽烟就笑
有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊? ”
朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”
打架的搞笑段子
和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:找了这么多人。我说:没有，这都是他找的。然后看见我哥脸绿了。
搭讪搞笑段子 莫名其妙的搭讪
大概3年前在一家饭店门口等人，一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我，直到走到我面前跟我说，你脸上的痘痘吃龟苓膏能好，你愿意留一个电话号码给我吗?我当时心想是骗子，吃龟苓膏能治好痘痘?然后瞥了他一眼无视。最后，他开了一辆宝马740走了，如果上天再给我一次机会，我……
有一次车开在路上好好地被交警拦下，说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说，为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆，他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单，回头对我说你看见了吧?我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。
我们都爱笑 搞笑段子
收到一陌生短信：明天我要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时懵了：难道有妹子暗恋我?赶紧回复：能告诉我你是谁吗?对方：没必要了，再见吧!打电话过去却发现停机了!于是往那个号码上充50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊!”
搞笑流氓段子
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
理财的搞笑段子 存银行
某日跟一群股友八卦，说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”
年底搞笑段子
今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗?
他望着天空喃喃自语：挣个鸟!
看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
碰瓷的搞笑段子
今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装逼说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。
那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅。还打了我一巴掌。
于是我从容的躺下了。。。
宁波搞笑段子 还没燥嘞
20多年的改革开放下来，说一个宁波老太太，在一棵小树上晒着被子，一老外看见后觉得老太太不爱护树木，冲着叽哩咕噜了一顿，老太太应了一句，老外一听是老太太说“I'M SORRY ”就走了。其实老太太是用宁波话说“还没燥嘞!”(还没干呢)。
搞笑段子诗句 李白乘舟不给钱
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
愚人节我喜欢你段子相关推荐
1、假如我在今晚最后一秒跟我喜欢的Ta表白，然后Ta在愚人节当天拒绝我，是不是就算是我成功了?
2、“分手吧。”“嗯。”“嗯?”“嗯。”“好小子，你是不是早就想分了啊??”“嗯。”“艹你妈，分!分就分!”“嗯。”沉默五分钟。“自动回复?”“嗯。”“臭小子，看你晚上怎么死!”“嗯。”——自动回复是愚人节防骗的九阳神功啊，慎用哦!
3、哥们4月1号生日。。他今天跟我说他生日一般都特别冷清。。。不解。。他说：每次我过生日那天，我跟别人说“今天我生日”，他们都不信。
4、请不要在愚人节的时候，骗我说喜欢我.... 我很傻，会当真。
5、愚人节，某人的QQ签名是：谁让我过愚人节，我就让谁过清明节……
6、愚人节要记得表白：其实表白次数最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日，而且那天的表白大多都是真的，所以请珍惜每个4月1跟你表白的人、他们胆小却喜欢你~~
7、女同事七点半来上班，抢着上厕所，事毕，才发现今天厕所居然无纸。急忙手机求救：“我在厕所，没纸了，快来救急!”“谁信你啊，以为我不知道今天是什么日子!”连续拨通无数电话(其中还包括男同事)，回复基本一致。估计今天求纸无望，只能用手了。
8、愚人节最希望听到哪些谎言?1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3..妈妈：我没事。4.MJ：I'm back!5.喜欢了很久的那个人：我爱你。
愚人节我喜欢你段子
太有道理了，必须赞
愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了…………
前两天一兄弟结婚!去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形!这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊!哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊!!!那场面…………
刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧?
愚人节那天向女神表白
还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟呵呵，我只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里那出了一堆毛线，我妈把我磕了一顿 。好惨!求给过 跪求!
说个朋友他表弟家的、骗人死全家…昨天晚上他家被偷了。笔记本一台。钱包里钱拿走卡都留下了还有个书包。估计小偷装笔记本电脑。问题是你偷书包就偷书包。还把暑假作业留下。回来。(我保证不打死你)
给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……
一天妻子问丈夫“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨!别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。” “你说什么?!?!”…..
最近见糗百里有好多人骂Exo，楼主觉得没必要，越关注那些娘们，她们越高兴。另附我的偶像古天乐：内地捐建学校达63所 近年捐款超千万
lz单身女。。。。今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊? 老爸，你够委婉!
和女朋友逛街听到一对母子的对话，儿子7岁左右。
儿子:妈，快点，我要拉大号的!给我纸。
他妈正在试衣服，很随意的问，急什么?到哪了?
儿子:小荷已露尖尖角!
小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演，“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的…… 现在想想都疼。妈蛋!
(爷爷80多岁，喜欢吃米饭，耳有点背)今天就我和爷爷在家，到中午饭点我问爷爷“你想吃什么”“你看着办吧”“那煮点面条吧”“什么”“那煮点面条吧”“什么”“没事，我去煮米饭去了”“哦，那你去吧。”
大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：要是贞子来了怎么办?B宿友就说了：老子干到它脸色红润。顿时整个宿舍都沸腾了。我们是有多饥渴
朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁!一日试衣服，正犹豫买不买?服务员说，姐，你买吧，你爸都说好看!朋友狂笑，冲老公说，爸，你买单吧!
别人我不知道，反正晚上有车在后边开远光灯，我都很礼貌的让出超车道，等人家过去以后，打开远光灯，紧跟不舍。
