微博的搞笑段子
微博的搞笑段子
导语：以下是微博的搞笑段子精选，内容如下：27. 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。”
微博的搞笑段子
1. 小丽：“你猜我有多重?”小王：“肯定不到100斤。”小丽：“真聪明，一猜就对。”小王：“必须的呀。俗话说“体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到100斤啦。”小丽：“……”微博的搞笑段子
2. 医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧?”
3. 一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要;狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要;狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢!
4. 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥!”
5. 奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着?”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……。”
6. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
7. 记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫。从那以后，变成了我前男友。
8. 和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小?”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了!”
9. 我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了!我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊。结果，劳资到现在还单身。
10. 我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。微博的搞笑段子
11. 女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
12. 今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说：“小伙子，刺激不。”
13. 今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧?第二条：不说话算了，不知好歹!
14. 和一朋友谈及四大名著，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名著，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢?听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉!众人遂屈服!
15. 每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤!
16. 家有独子一枚，学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵?”
17. 牛魔王与孙悟空结伴踏青，路见一百丈大山，牛魔王顿觉豪情万丈，手握巨斧，只听“咔嚓”一声巨响，大山应声而开，一分为二，牛魔王心情愉悦“贤弟，你看我牛逼不?”孙悟空一愣：犹豫了下，额，我看大嫂的行不!牛魔王也一愣：随后哈哈大笑，贤弟啊，我不是那个意思，我是问你吃惊不吃惊?孙悟空道：你让大嫂吃吧，你个死变态。牛魔王：我。
18. 上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的!
19. 毛宁吸毒被抓。据说，尹相杰吸毒被抓后，警方曾问他：“你们演艺圈还有谁吸毒?”尹相杰矢口否认：“毛有啦。”警方顺藤摸瓜，抓到了毛宁。
20. 记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23:59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。
21. 新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了!有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢!我一个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了!
22. 在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。
23. 军训组织献血，教官说献血200cc给修指甲工具一套，400cc给电子表一块，我一听就准备献1000cc，不知道会给我什么，好激动。
24. 出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃?
25. 老师讲课，讲完，问，都懂了吗?我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂?猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥。
26. 有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?”
27. 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。”
28. 那天多喝了几杯，醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺一直在说:哥哥不要，哥哥，疼。当时我心里想老婆还挺有情趣，结果第二天早上发现身边一丝不挂的表妹，我猛然醒悟:我艹，哥好像没有老婆。
29. 今天经理跟我吹牛逼说: 我有一个漂亮的老婆， 还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
30. 今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：“麻烦让一下。”嘿!不要气馁，没什么大不了!这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?
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