1、跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。

为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的!

后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊!

我也没在意，实在是不知道啊。

后来男友就找借口分手了，尼玛啊!现在才知道是因为当时内内掉色啊!

靠!他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊!

2、海滩边，一男人竟然捡到了一个胸罩!

男人举着胸罩高喊：“谁的胸罩?谁的胸罩?!”

一个正在晒太阳的美女惊叫：“奶奶的!”

3、书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。

但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：我家里没有人，不能留你住宿。”

书呆子说：“没有人?你不是人吗?”

“不是啦!我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”

“我进去不就有男人了吗!”

4、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。

众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”

MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”

哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”

另一哥们抢答：“香蕉!”

5、夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休!

6、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。(罗弘霉素)

7、小时候跟爸爸比较亲…什么都是他手把手教的…包括上厕所…前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样…我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了…

8、晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思?

暴汗!!爷爷在看啥呢?这种问题我怎么回答!等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊!

9、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

10、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

11、一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是：阴(毛)谋!!

12、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了?哪里受伤了?”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!”

13、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

14、一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次

15、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!

16、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

17、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。

18、一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他："最近你口交了吗?" 这人回答："是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说："不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。"

19、(经典)某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗?”

20、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。